I genitori e la strage dei bambini

Fiori sul cavalcavia di fronte al Tunnel di Sierre, in Svizzera, dove si è schiantato il pullman (Reuters).

Un dramma collettivo quello dell’incidente che ha coinvolto un autobus belga nel cantone del Valais, in Svizzera, mentre trasportava molti scolari nelle città delle Fiandre di Lommel e Heverlee dopo un periodo di ferie invernali nella Val d'Anniviers. Un evento che rompe un equilibrio e avvia un processo, che forse non terminerà mai, di elaborazione del lutto alla ricerca della pace perduta. Ne abbiamo parlato con il dottor Luigi Colosso di Treviso, che da molti anni organizza, con un team di collaboratori, percorsi di auto-mutuo aiuto per persone colpite da gravi perdite.

I disegni fuori dalla scuola Saint Lambertus di Heverlee, in Belgio, frequentata da alcuni dei bambini morti nell'incidente in Svizzera (Reuters).

Dottor Colusso, cosa succede a un genitore quando si sente dire che suo figlio è morto?
  «Il primo pensiero è che evidentemente si sono sbagliati, che non è possibile. Subito dopo senti un vuoto aprirsi sotto di te. Ti senti perduto, finito. Se dal punto di vista cognitivo non puoi negare l’evidenza, da quello affettivo è un dolore indescrivibile. Non c’è nulla che ti possa consolare, nemmeno il fatto che ci siano altri figli o che il coniuge sia lì, accanto a te. Molto dipende anche dalle circostanze concrete in cui vieni a saperlo».

Essere con altre persone al momento della notizia care può aiutare?
   «Puoi certamente abbracciarti con il tuo partner, ma questo non diminuisce, semmai acuisce il dolore, perché senti dentro di te anche la disperazione dell’altro. Senti che non puoi fare nulla, che non potete fare nulla, nemmeno solo per consolare la moglie e il marito».

Mettendosi nei panni della persona che deve comunicare l’evento tragico, come dare la notizia al genitore?
   «Non credo che ci sia un modo giusto di dirlo. Sono certamente da evitare frasi di circostanza come “ti capisco”, “mi dispiace molto”, “ti sono vicino”. Non servono. È più importante essere utili dal punto di vista pratico: “ti aiuto a telefonare a tuo marito”, “ti chiamo un collega, un amico”. Sono piccoli aiuti pratici molto che rendono di più la vicinanza al dolore. Occorre poi fornire tutte le spiegazioni sull’evento evitando però di entrare in quelle più truculente. Alla domanda “ha sofferto?” La risposta dev’essere sempre e sicuramente “no”, come poi in effetti succede in caso di incidente. Si evita così di aggiungere dolore a dolore».

(Reuters)

E ai fratellini?
   «Sicuramente la notizia dev’essere sempre data dai genitori. Va poi detta la verità, adattandola a quanto possono capirlo, secondo l’età, capire ma senza raccontare storie o girarci attorno. Il bambino può anche non capire le metafore. Occorre poi rispondere sempre a tono alle domande che pongono Se poi non si sa qualcosa un bel “non lo so” è meglio che risposte vaghe. È anche consigliabile dire le cose fondamentali: saranno poi i piccoli a elaborare il fatto e a porre, in un secondo tempo, le domande che sorgono nel suo intimo. Può anche accadere che il bambino faccia la stessa domanda più volte, segno che ha bisogno di essere rassicurato. In questo caso, bisogna dare sempre la stessa risposta, quella vera. Se si forniscono risposte diverse si rischia di disorientarlo nel suo processo di rielaborazione. Può, secondo quanto so, accadere anche che il bambino chieda di tornare nel lettone con i genitori, sempre per essere rassicurato. Infine è importante che la sua vita prosegua, che torni e stia sempre con gli stessi amici di prima, che vada a scuola o alle attività sportive, etc. E lo stesso deve fare il genitore, per non ingenerare nel bambino una scusa per appartarsi pure lui».

Quale percorso di elaborazione del lutto si può poi seguire?
   «In genere di fronte a queste situazioni collettive la municipalità attiva un servizio di psicologi, perché il dramma è comune e concentrato in un solo luogo: spesso anche zii, cugini, nonni, amichetti sono coinvolti pesantemente dal fatto tragico. Successivamente, nella vita ordinaria, ogni nucleo familiare deve da solo procedere ad accettare e ad elaborare il suo lutto. Io penserei in questi casi a gruppi di auto mutuo aiuto con la celebrazione periodica di riti collettivi da parte di tutti. È infatti importante che sia fatta memoria delle persone. Perché poi non sfruttare il fatto che i ragazzi potessero essere compagni di scuola? La scuola può essere il luogo più adatto per ricordarli insieme, usando anche l’attività didattica, tipo un compito in classe o il piantare degli alberi a cui si danno i nomi dei ragazzi morti Oltretutto, in questo caso si trattava di un gruppo religioso: la fede cristiana offre in questo senso riti che sono molto efficaci, oltre che dal punto di vista della fede, anche dal punto di vista psicologico».

                                                                                           Stefano Stimamiglio